Ayer

I

Ayer mi sobrinita se puso a jugar con una herramienta de mi taller (una pequeña cinta métrica con un nivel de agua integrado). Al principio me pareció un juego inofensivo e inocente pero poco a poco se fue transformando en una crítica cada vez menos solapada.

-Tío, hice un inventario de las cosas que están derechas en tu taller, aquí tienes el resultado (3 ó 4 cosas)

Cuando creí que había terminado con su jueguito, noté que se acercaba apuntándome con la cinta métrica, con una actitud algo amenazante, entonces y no sé porqué, me invadió un pánico tremendo y emprendí una desesperada huida corriendo por todo el taller.  Pero por más que corramos eludiendo posibles verdades, estas nos estarán esperando al otro lado de la carrera.

Resultado: Me tropecé con el yunque (alguien lo había dejado atravesado) y me pusieron el metro con nivel en la frente.

-Tío tu vida está bien choreta.- Dijo mi sobrinita en tono grave.

Yo comprobé que las miradas no matan, pues de ser así, mi sobrinita hubiese sido pulverizada en aquel momento. Ella pensó que el motivo de mi mirada era el preludio de un sincope y fijó sus ojos en el metro con nivel con un gesto de aprobación, como quien contempla una máquina cuyo funcionamiento es exacto.

II

Ayer mi cuñado acompañó a mi sobrinita al taller, se le notaba un tanto demacrado. Al llegar me entregaron una bolsita con los restos de mi cinta métrica con nivel incorporado.  No hubo ningún comentario, ella se dio cuenta que la mirada del otro día no era el preludio de un sincope (noté en sus ojos cierto dejo de desilusión por el metro con nivel).

Por más que le rogué que no lo hiciera, por más que le argumenté la imposibilidad de llevar a cabo tal idea, ella no me hizo caso (para variar) y salió a la calle con la misma miradita crítica y sarcástica y con el metro con nivel en la mano.

Misión: hacer un inventario de las cosas que estaban derechas en la ciudad.

Resultados: mi cuñado tuvo que vender el carro para pagar 7 demandas por custodia irresponsable, daños y perjuicios, etc., etc., por mi parte acabo de recibir una citación de la policía política.

Motivo: inducir una menor de edad a perpetrar actividades subversivas, con la circunstancia agravante de haber facilitado el material subversivo (dicho material ya fue destruido y devuelto en una bolsita)

Complicaciones: el Alcalde me va a suspender la patente del taller porque me acusa de orquestar una campaña en su contra a través de mi sobrinita.

Conclusiones: la política es un circo de gentes de colores que regalan cosas… y luego te piden algo a cambio.

III

Ayer compré otro metro con nivel incorporado. Lo hice a sabiendas del tremendo riesgo que corría, pero en verdad me hacía falta en el taller.  Lo coloqué en un sitio bien alto junto a un inmenso letrero que dice: MANTENGASE ALEJADO DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS (ACLARATORIA IMPORTANTE: EN ESPECIAL DE MI SOBRINITA)

Luego de muchas explicaciones y aclaratorias, logré que no me levantaran un expediente en la POLICÍA POLÍTICA y que me devolvieran la patente en la alcaldía. Les dije que mi sobrinita estaba bajo tratamiento psiquiátrico, porque la televisión le había afectado severamente el esquema de referencias del subconsciente, ocasionándole comportamientos muy extraños.

Les conté de la vez que ejecutó a su muñeca barbie, después de hacerle un juicio y hallarla culpable de racismo y discriminación estética, escribiéndole luego en su epitafio: “La verdadera belleza está en el alma y el alma es como se piensa”.  Después entre miradas de comprensión y sonrisas compasivas (yo diría que hasta solidarias) me devolvieron mis papeles y me dieron la cola hasta mi taller.

Nota: lo del psiquiatra lo inventé yo.

IV

Ayer estuve hablando con mi amigo Juan, le pedí el favor de enviar flores y una manzana a la mamá de Javier que estaba hospitalizada. El, extrañado, me preguntó porqué no las llevaba yo personalmente, a lo que le contesté con el siguiente relato: me encontraba yo un día tal como ayer, llevando a mi sobrinita  a visitar a una de sus amiguitas que vivía cerca de mi taller.  El padre de la amiguita de mi sobrina es un viejo conocido mío, la mamá de éste tiene la colección de pájaros más grande y costosa que yo haya visto en mi vida.

Según confesó la hija de Javier en la sesión con la psicóloga, ella forma parte de un CTLE  (Comandos Tácticos de Lucha Ecológica) organización creada el mismo día de mí visita a la casa de Javier (ayer) de quien ella es la segunda Comandante, teniendo como militancia: dos personas (la otra es mi sobrinita, obvio) y alrededor de 28 pájaros de distintas especies. Según cuenta: en la primera reunión del CTLE se decidió por mayoría absoluta, la liberación de los 28 compañeros cautivos.

Resultados: a la pobre señora Matilde le dio un sincope al ver todas las jaulas vacías.

Conclusiones: la libertad es un concepto relativo. Es decir, una cosa piensa el cautivo y otra muy distinta el que tiene la llave.

Complicaciones: no puede haber acuerdo.

Juan lo comprendió todo y él mismo compró las flores y la manzana.

  V

Ayer el arrullo de la lluvia y el concierto de caricias que tocabas en mi espalda, casi me hizo olvidar las nefastas goteras que no me dejaron pegar un ojo en toda la noche.

Sí, fue mi sobrinita o mejor dicho, el ala extremista de los CTLE que ayer rescató a un grupo de florecitas que habían sido cruelmente confinadas a unos tétricos círculos de concreto de una placita dedicada a un dirigente político que en vida otorgó cientos de permisos fraudulentos, para construir urbanizaciones donde vivían frondosas colonias vegetales, mejor conocida como bosques. Por lo que se decidió: liberar a las compañeras de aquel campo de concentración floral.

Resultado: la policía busca a los vándalos que desvalijaron la plaza “ DON FULANITO” (sí, ese mismo)

INFORME OPERATIVO CTLE:

1. La comisión de logística de la retaguardia, consiguió una casa de seguridad para esconder a las compañeras liberadas. Ubicación: casa ubicada en la parte de atrás del taller de mi tío.

2. Evaluación Operativa:

-           Hay que mantener a las compañeras, en la más estricta clandestinidad posible. Es decir, no pueden estar en espacios abiertos o de acceso permitido, se recomienda un lugar inhóspito donde nadie quiera ir, por lo que propongo el cuarto de mi tío.

-           Ninguno de los integrantes del comando que participó en la operación de rescate, deberá ser visto cerca del escondite (el cuarto de mi tío) por lo tanto se hace imperativo idear un sistema de riego automático, pero teniendo en cuenta que no tenemos los recursos necesarios para instalar dicho sistema, procederemos a abrir una serie de hoyos en el techo de la ya mencionada habitación, para aprovechar las lluvias de por estos días.

Resultados:  aparte de la alergia que me causó el polen, ayer se mojaron mis libros, mi cama, mi novia y yo.

Conclusiones: la libertad sigue siendo un concepto relativo.

VI

Ayer me vino a visitar un viejo amigo y tuvo la amabilidad de traerme el periódico y algunas otras cosas que me hacían falta y que yo no había podido comprar personalmente, no por falta de dinero sino por falta de algo de espacio.

Me mostró la foto y la verdad es que a pesar de las circunstancias, resulté ser muy fotogénico. Lo que no me agradó mucho fue el titular del artículo: ATRAPADO JEFE DE LA BANDA “LOS FLORISTEROS”.

Mi amigo es abogado, de lo contrario no habría podido pasar.

-Me capturó la POLICÍA POLÍTICA y luego me remitieron hasta aquí (POLICÍA CIENTÍFICA) .- Le dije a manera de información.

-¿Por qué no te capturó directamente la POLICÍA CIENTÍFICA?.- preguntó un poco extrañado.

A lo que  respondí: hace unos días tuve un malentendido con la POLICÍA POLÍTICA por culpa de un metro con nivel y parece que todavía no me han borrado de la pantalla.

-Ahh…ya entiendo.- balbució un poco confundido, a lo que agregó con tono de solemnidad: ¿Cómo pasó?

-Ayer mi sobrinita me entregó un diploma de juguete donde me hacía un reconocimiento honorífico, por mi colaboración en una operación de rescate realizad por un CTLE, nombrándome comandante honorario. Pero yo creía que eso no era más que una treta para aplacar mi ira por lo que ella había hecho con el techo de mi cuarto y el desastre que dejó luego de sacar unas flores de las que se negó a decirme cual era su origen. Pero esto no fue lo que dije en mi declaración.

-¿Y qué fue lo que dijiste?.- me preguntó muy preocupado.

-Les dije que yo era un hombre muy ocupado, que no tenía tiempo de andar por allí robando flores, ni menos aún de andar comandando bandas de floristeros.

-¿Pero entonces, en qué se basan para acusarte? Me preguntó con cierto desespero.

-Encontraron el diploma de juguete que me regaló mi sobrinita y hay testigos que dicen haber visto una niñita correr hacia la parte trasera de mi taller, con muchas maticas de colores en los brazos y además, consiguieron varios pétalos en lo que queda de mi cuarto, junto a un manifiesto de liberación floral. Por lo que me llevaron a la sala de interrogatorios.

Pregunta: Diga Usted si pertenece a algún grupo político clandestino.

Respuesta:  No, ni siquiera voy a votar cuando vienen los del circo.

-Entonces se pusieron a hablar entre ellos y determinaron que yo era parte del hampa común y bautizaron a la supuesta banda con el ya conocido nombre de “LOS FLORISTEROS”.

-La verdad es que estás bien hundido.- me dijo con un tonito bien desalentador y luego agregó:

-Déjame consultar con un amigo para ver que se puede hacer por ti.

Siguiente paso: otra vez pa´la celda.

Conclusión: la justicia siempre ha sido un elemento bizarro de esta sociedad .

VII

Ayer me trataron muy bien. Cómo será que hasta me trajeron la comida a la cama, que aunque tenía el característico sabor extraño de las comidas de este lugar, fue un excelente detalle. 

Además me vinieron a visitar: 3 comisarios, 2 fiscales y un cura que le estaba haciendo la suplencia al forense.

¿El motivo?

Ayer cuando mi familia me envió la comida y esta fue revisada, un policía encontró en la tapa del envase, un comunicado de la COMISIÓN DE SOLIDARIDAD DE LOS CTLE, donde me daban ánimos para resistir heroicamente al aparato represivo y me informaban que las compañeras liberadas harían una huelga de polen hasta que yo fuese dejado en libertad.

Resultado: me remitieron a la POLICÍA POLÍTICA.

Complicaciones: interrogatorio intensivo.

Pregunta: ¿Cuál es su seudónimo?

Respuesta: No se, pero yo nací el día de San Pancracio.

Reacción de los interrogadores: golpes, bofetones, puños y empujones.

Comprendí que debía adivinar lo que ellos querían saber y luego decírselos de inmediato.

Complicaciones: Yo nunca, pero nunca, he sido bueno para las adivinanzas.

Resultado: Llevé más palo que una piñata en un estadio de béisbol.

Luego de pasar por todo esto y quedar medio muerto, alcancé a oír que iba a ser llevado a la sala de cuidados especiales. Aunque con los labios partidos, dejé escapar una sonrisa de alivio. CRASO ERROR: la sala de cuidados especiales no era más que un pipote con agua donde le sumergen a uno la cabeza hasta que uno se pone medio morado.

Pregunta: ¿Dónde están?

Respuesta: ¡¡¡AASRCHGGXTDK…, no sé.

Acto seguido: Otra vez al agua (pasó un desesperante lapso de tiempo) Otra vez pa´fuera.

Pregunta: ¿Cuáles son sus nombres?

Respuesta: Ya va muchachos, vamos a organizarnos ¿Dónde está el jefe de ustedes?

Al momento se apareció un gordo con dos capuchas, una en la cabeza y otra en la panza.

-¿Qué quiere?.- me preguntó en tono amenazante.

-¿Puedo darle una sugerencia para que encuentre la información que Usted quiere?.- pregunté con extrema timidez.

-Claro que sí, aquí aceptamos cualquier tipo de colaboración. Eche pa´fuera. – me dijo, rebosante de satisfacción por la efectividad de sus métodos.

-Mire Señor Comisario, la idea es que Ustedes contraten a un buzo, porque yo no veo nada en el fondo de este pipote, ni gente, ni nombres, ni direcc…

Acto seguido: Desperté en esta clínica con politraumatismos generales sumados a una sobrehidratación severa.

Conclusiones: Los policías son personas severamente trastornadas. Es decir, son enfermos que cambiaron una cómoda y segura camisa de fuerza por un chaleco antibalas vencido.

Complicaciones: Que a cambio de ese cambio, les dieron Chapas y pistolas y los soltaron a la calle.

Recomendaciones: Sálvese quien pueda.

VII

Ayer se terminaron las vacaciones de mi sobrinita.

Complicaciones: No le han encontrado cupo para la escuela.

Mi hermana estuvo hablando conmigo al respecto y en la conversación salió a relucir el nombre del director de la escuela donde no quieren aceptar a mi sobrinita.  Al principio no le puse atención pero luego me resultó familiar el apellido de aquel señor. Era imposible que existiera otra persona con ese apellido y que no fueran parientes, tuve una corazonada y fui a hacer una visita.

Al llegar a la escuela me percaté de lo que ya había intuido. En efecto, no me equivoqué, son muy parecidos. Deben ser hermanos o algo así.  Me dispuse entonces a visitar el  trabajo del que creía era el hermano del Director de la Unidad Educativa “EL RÉGIMEN”.  Al llegar a la recepción y me dieron un café y me hicieron esperar muy poco, luego la puerta de una oficina se abrió y me hicieron pasar.

-Pase adelante, es un placer tenerle por estos lados.- dijo aquel hombre, en un tono excesivamente amable.

-¿Cómo está Señor Comisario?.- dije en tono seco (no me había olvidado de su  imagen con aquellas dos capuchas. –Vengo por aquí .-proseguí- porque necesito un favorcito suyo.

-No faltaba más diga Usted que es.- dijo con cierto entusiasmo.

-Bueno fíjese Usted, que ayer fui a inscribir a mi sobrinita en la Unidad Educativa “EL RÉGIMEN”, donde su hermano es el Director, pero él no la quiso aceptar.- dije en tono de chisme.

-¿Y que quiere Usted que yo haga? Esa es su escuela y yo no tengo ninguna injerencia en sus decisiones, es más si él no la quiere recibir tendrá sus razones.- me dijo en tono determinante.

-Mire Señor Comisario yo no quiero parecer grosero pero las cosas son de esta forma.

Las cosas: A mi me dejaron en libertad a cambio de que no los denunciara por la bestial paliza que ustedes me dieron, ahora bien, ya yo estoy en libertad y si para mañana no han inscrito a mi sobrinita, yo me voy derechito a la Fiscalía y sas, pongo la denuncia.

Resultado: Ayer se formó el frente estudiantil de los CTLES, el comisario pidió cambio para Amazonas, el Director de la Unidad Educativa “EL RÉGIMEN” está de reposo psiquiátrico, mi sobrinita me propuso para la comisión laboral de los CTLES, me negué con la excusa de no merecer tal honor, me dio un diploma y lo quemé sin que ella se diera cuenta.

IX

Ayer una cliente casi me demanda por incumplimiento de contrato, porque me tardé más de lo convenido en entregarle un aparato que había mandado a reparar en mi taller.

Complicaciones: No creyó en mis excusas.

Excusas: Ayer cuando le iba a entregar su aparato se formó una tremenda cola en la Avenida “EL SISTEMA” porque los alumnos de una escuelita que está cerca de allí estaban protestando, no dejaban pasar los carros y repartían este comunicado:

COMUNICADO

LOS ALUMNOS DE LA UNIDAD EDUCATIVA “EL RÉGIMEN” ANTE LOS CONSTANTES ATROPELLOS A NUESTROS DERECHOS Y ASPIRACIONES POR PARTE DE LAS AUTORIDADES DOCENTES, EXIGIMOS:

1. CAMBIAR EL NOMBRE DE NUESTRA ESCUELA DEL ACTUAL (“EL RÉGIMEN”) A “LA UTOPÍA”.
2. CREAR UNA COMISIÓN ESTUDIANTIL DE SUPERVISIÓN AL DOCENTE.
3. CREAR UN COGOBIERNO INTEGRADO POR REPRESENTANTES DE TODOS LOS GRADOS (DESDE TERCER NIVEL DE PREESCOLAR HASTA SEXTO GRADO).
4. QUE CESEN LOS MÉTODOS CONDUCTISTAS-ESTRUCTURALISTAS DE ENSEÑANZA, Y
5. QUE PODAMOS TUTEAR A LOS MAESTROS.

POR EL COMITÉ DE CONFLICTO FIRMA:  LA COMANDANTE SOBRINITA

X

Ayer mi sobrinita me fue a visitar al taller, cuando entró, miré con desesperación hacia el banco de trabajo, por algún descuido criminal, alguien no había puesto el metro con nivel donde está el letrerote de CUIDADO CON ELLA, pero ella no se interesó en el metro con nivel, sino que me hizo algunas preguntas sobre las propiedades combustibles de la gasolina combinada con el ácido sulfúrico y la pólvora blanca.

Yo me enorgullecí de mi sobrinita y sus métodos alternativos de investigación. Luego me pidió una garrafita con dos galones de gasolina para el carro de uno de sus maestros que estaba accidentado en la escuela (lo cual también me causó mucho orgullo).

Resultado 1: Fueron quemados los carros del Director encargado y el Subdirector de la Unidad Educativa “EL RÉGIMEN” (nombre en proceso de cambio). No hubo detenidos, nadie preguntó nada. Pero un niñito con un brazalete azul celeste en el brazo, me entregó un papel enrollado, lo abrí, era un diploma de reconocimiento del Frente Estudiantil de los CTLES, nombrándome retaguardia heroica. 

Resultado 2: ayer me mudé de taller, de ciudad y de Estado. Estoy culminando las gestiones para cambiarme el nombre, nadie de mi familia sabe donde estoy.

CHAO…